Me considero una persona afortunada. Creo que he tenido la suerte de conocer a mucha gente interesante y que han dejado huella en mi vida. Entre ellos y entre muchos otros, mis amigos de mi temporada en tierras germanas.

Esta semana tuve la alegría de reencontrarme con uno de ellos aunque solo fuera por unas pocas horas. Alberto, el artista, y su hermano me acompañaron para una ronda de pintas y una cenita. Un lujo señores, un auténtico lujo.

En dicho grupo siempre bromeados diciendo que no pasa el tiempo cuando nos vemos, que nos despedimos ayer tomando un café para volver a quedar al día siguiente y seguir la conversación por donde la habíamos dejado. Y eso, aunque hayan pasado meses, es una gozada.

Asi que aprovecho la alegria del reencuentro para mandar un abrazo a todos los que hacen que cuando los caminos se cruzan de nuevo parezca que siempre hemos ido juntos.

El lunes volveré, y seguiremos exactamente por ahí, por donde lo habíamos dejado.

Pues se ha armado una buena. Y lo peor es que no me la vi venir. Uno pierde reflejos con la edad.

Os pongo en antecedentes: por si alguien no se ha enterado todavía, hace un par de días que nos sorprendimos con esta foto en la prensa:

Impactante, muy épica y además, en mi opinión, una muy buena idea. Es la publicidad de Nike Inglaterra para el Mundial, cogiendo para ello al delantero de la selección inglesa Rooney con el cual tienen un contrato firmado.

La imagen cobra más sentido, o al menos otro sentido, si se la compara con la bandera de Inglaterra, la bandera de San Jorge, que tiene exactamente esta forma:

Pues ahi me quedé yo. Mi mente más alerta en otras ocasiones se dejó llevar y no pensó más allá, ni le buscó más interpretaciones, pero el caso es que esta foto ha sido la desencadenante de una nueva polémica.

Tal y como cuenta El Mundo, y otros rotativos digitales como FOX sport o AOL, grupos religiosos han considerado la imagen tremendamente ofensiva por comparaciones con la crucifixión de Jesucristo.

Nike por su parte niega completamente tal interpretación, pero en el mundo de la publicidad no suelen quedar muchas cosas al azar. Asi que ¿casualidad? ¿Tienen las quejas de los grupos religiosos motivo? ¿O han sacado las cosas de quicio?

La polémica esta servida y la marca deportiva supongo que se estará frotando las manos con la cantidad de publicidad gratuita.

Opinen señores opinen.

Yo de momento me quedo con la foto, que me parece muy buena. Y con San Jorge, que el hombre ni pincha, ni corta y ha aparecido por aqui de refilón.

Anonadado leo esta mañana en el periódico que una empresa escandinava va a comercializar en el Reino Unido un señor gotita de orina y un señor truño como peluches para niños.

¿Quién es su sana infancia no querría haber tenido la oportunidad de haber dormido abrazado a un mojón? ¿O jugar son la gotita amarillita y darle besitos? No sufrais más, mis pequeños hobbits, pues estos años de larga espera han finalizado.

Lo peor es que son monos.

Una de las mejores cosas de esta ciudad es que cambia fisicamente cada cierto espacio, así te puedes encontrar recovecos totalmente diferentes tras la esquina que has dejado atrás.

St Katharine’s Dock es uno de esos espacios.

Situado cerca del Tower Bridge y la Torre de Londres, estos pequeños muelles, escondidos entre las calles y mantenidos a base de compuertas fueron en su momento, hace mil años aproximadamente, uno de los puertos más importantes a nivel comercial del Támesis.

Ahora mismo ha dejado ese aspecto tan comercial como puerto, para ser uno de los centros más repijez de la zona: las grandes barcazas y los hoteles se agolpan allí ofreciendo uno de los espacios más chics de Londres.

He de añadir que además tambien tiene su zona residencial. Ya sabeis, si lo vuestro no es aparcar el coche sino el yate a la puerta de casa este es vuestro sitio. O sea.

Enfrentado al Big Ben y con 135 metros de alto el London Eye es la noria de observación más alta del mundo, llegando a ofrecer 40 km de vistas panorámicas en un día despejado.

Concebido por los arquitectos David Marks y Julia Barfield (mire usted que bien) para conmemorar la llegada del nuevo milenio, tardó 6 años y gente de 5 paises europeos para terminarse.

Podeis haceros una idea de las dimensiones que tiene, haciendo clic aqui, donde se ve una gráfiquita compartiva con otros monumentos.

Actualmente es la atracción turística de Londres que más dinero recauda y además si quieres darte un capricho a ti u a los tuyos o quieres impresionar a alguien puedes reservar una cabina para ti especialmente y contrar un servicio de catering y champan a bordo. Ole. Que malo es ser pobre. Sólo 600 euros te salvan de poder tener tu propio cúbiculo hueval durante un rato.

Y despúes de todo el rollo informativo puedo decir que si. Que mola. Que dura media hora que sabe a poco. Que además nos pilló el día seminublado. Y que sigue molando.

Las vistas desde arriba son sencillamente espectaculares. Eso de sertirte lo más alto de lo más alto a tu alrededor no tiene precio. Pero tranquilidad a los sufridores del vértigo, que por algun extraño motivo te sientes seguro. Y eso que te puedes inclinar y ver el agua a tus pies…. :S

Y si no que se lo pregunten a Nachete que estaba totalmente alucinado. A saber que se le pasaba por su cabeza en esos momentos. Como bien dice su madre, en estos días ha tenido que haber creado miles de conexiones neuronales.

Y buenooooo valeeeeeeee, lo reconozco. Nosotros, los menos enanos, tambien lo gozamos. jejejeje. Es que es taaaaaaaaaaaaaan graaaaaaaaaandeeeeeeeeeee!!!!

Vamos, que no os vais a morir si no lo probais, pero es algo obligatorio para los que os gusta subiros a los árboles y ver el mundo desde arriba como los envidiosos de los pájaros que somos.

Pues sí, aunque la Reina parezca un ser perenne también cumple años. Y claro como es Reina se celebra por todo lo alto. Faltaría más. Nada de coronas del Burriking y lanzamiento de pajitas. Eso sí, hacen trampa para que vaya más gente a verla. Mentiras piadosas no duelen, o eso dicen, pero su verdadero cumpleaños es el 21 de Abril, aunque lo retrasan hasta que haya más probabilidades de tener buen tiempo para no tener que suspender las celebraciones. Que cuca. Ya sabeis, todos a celebrar el cumpleaños en veranito. jejejejeje.

Por otro lado, recibía la visita de dos de los monitores que se encargaban de mi cuando yo era niño y no tan niño en mi grupo Scout: Sergio y Elena. Ahora ya, casados y con dos enanos en su haber, se vinieron a pasar estos días de las fiestas de Torrete Ciudad sin Ley en la capital del Támesis.

Por cierto, que el bebé, en un detalle de buen gusto por parte de los padres se llama Ignacio.

Por supuesto no faltamos a la cita. Amos. Por favor. Y eso que nos tocaba un pie a todos, pero ahi nos teneis. Nosotros que no hemos ido a nuestro Rey en la vida, ni vemos el desfile de las fuerzas armadas en televisión y allí estabamos, jaleando a la reina. Todo sea por integrarse con el pueblo llano.

Cómo es de suponer, se había vestido la ciudad de gala. Banderitas del Reino Unido decorando las calle, extremas medidas de seguirdad y soldaditos rojitos a cascoporro.

El númerito, que dura unas tres horas y media, consta de lo siguiente: La Reina sale a pasear con su escolta, llega al edificio de la guardia montada donde se monta un númerito a base de caballitos para arriba, caballitos para abajo (de hecho traen caballos de todo el reino para celebrar este evento… ni en las romerías!!!), una vez revisadas las tropas, la reina se da la vuelta, vuelve al Palacio de Buckingham, arropada por su ejército. A las 12:52 exactamente empiezan a sonar cañonazos hasta la 13:00 momento en que la reina aparece en el balcón para saludar a la RAF (Royal Air Force) que sobrevuela en esos momentos el Palacio.

Puntualidad. O Cronometración y múltiples ensayos.

Pero hasta momento culminante de los avioncitos allí estabamos los fieles esperándola. Tambien hay quien sopesando los pros y los contras de sol, torrazo y una foto de la reina, optó por vender su dignidad de fiel monárquico por cubrirse la cabecita con un retrato de dama. Que no están las cosas cómo para acabar con una insolación. Válgame.

Y todo para que tras horas de espera y con la deshidratación apoderandose de tu cuerpo se asome la familia Real al balcón y se vea esto:

Tal y como habreis pensado. No se ve un mojón. Ni al principe, ni a los nietos, ni a la reina, ni al marido. Necesito un teleobjetivo ya!!!!

Asi que me he permitido el lujo de coger esta foto de El Mundo, para que por lo menos veais a la Reina, a su marido y ese estupendo traje de tonos morados. Divina.

Hagamos un pequeño inciso para hablar de los gorros de los clics de playmobil soldados de infantería del ejército bretón.

Resulta que ese mata de pelo viene de algún lado. Y cómo vuestras mentes despiertas habrán notado, nos estamos refiriendo al Oso. Por supuesto, había gente manifestándose en contra de la utilización del pelo de dicho ánimal para la fabricación de estos gorros. No habiendo investigado más a fondo no puedo decir que entienda con profundidad el problema y si el proceso es ilegal o no. Me limitaré a decir lo que ví y es que apenas había una decena de personas manifestándose y el que más llamaba la atención vestido de oso se utilizaba más como reclamo para que los turistas se hicieran fotos que otra cosa. :S

Ahi queda eso. A ver si algún día me da por buscar más información y os doy algo más concluyente. De momento sentiros libres de crear cuantos rumores querais con ello.

Fin del Inciso.

Retomando el tema de la ceremonia y como bien comentamos antes el fin de fiesta lo ponen los diversos escuadrones de la RAF sobrevolando el Buckingham Palace hasta que por último la última formación deja su rastro por el cielo con los colores de la bandera británica (y la francesa… )

Y luego cada uno para su casa y la Reina para la suya a que le tiren de las orejas los más allegados. Los demás, la plebe y el pueblo llano a buscar aftersun.

Cuando hace aproximadamente un año me recomendaron que leyera algo de Paul Auster, no pensé que lo iba a dejar hasta tan tarde. Y mucho menos que sería el primer libro que me iba a leer en inglés. “Leete el Libro de los ilusiones” me comentaron mientras caminabamos por los montes. Mi cerebrito tomo nota para recordarmelo meses después.

Dos días después de tenerlo en mi poder, le concedían el Principe de Asturias de literatura al autor. Empezamos bien, pensé. Lo mismo debería haber empezado con un libro de otro tipo de autor, me temía que el vocabulario empleado iba a ser demasiado complicado para mi. Pero no.

Lo he disfrutado como hacía mucho que no disfrutaba un libro, añadiendole la satisfacción personal del idioma. Me ha devorado, removido y conmovido. Y ahora recién terminado con el eco de las palabras y el final resonando en mi cabeza les digo que volveré a adentrarme en el mundo de Paul Auster, a creerme esos personajes destrozados y a dejarme llevar por sus historias, retorcidas, oscuras y vivas.

Muchas gracias señor Auster.