Cuando uno se imargina el cambio de guardia en Buckingham Palace, con la flor y nata de las tropas reales, y tras ser una obligación en muchas de las guías de viaje, uno, inocente, se espera algo impresionante y se martiriza pensando en como no ha podido todavía recrear los sentidos con semejante supuesto espectáculo.

Nada más lejos de la realidad. Olvidaos de esa idílica imagen. Llevaros una almohada y contad los bostezos. Primero porque la ceremonia es un bastante lenta y segundo porque lo más que vais a poder ver es esto:

Además, desde que el amigo Roberto Benigni, dirigió La vida es Bella, cada vez que veo a un militar dando gritos no puedo dejar de acordarme de la gloriosa escena en que Guido traducía al soldado Alemán ante la atónita mirada de los reos y su propio hijo.

No me vanaglorio de mi incultura y no dudo que quizás el cambio de guardia lleve asociado una cantidad de simbolismo que desconozco, pero desde mi punto de vista, ajeno a este mundo militar, me pareció de lo más aburrido.

Y además los guardias andan como las muñecas de famosa. Corroborado por el resto de españoles que sufrimos el espectáculo.

Y cuando piensas que han tocado fondo y que la cosa no puede sino mejorar, es cuando descubrimos que Murphy nunca puede ser subestimado. Llega la orquesta militar y piensas “Ahora vienen los redobles de tambores, y las marchas militares y se nos van a poner los pelos como escarpias” y ¿qué recibimos? Pues esto:

Bueno, la primera “sinfonía” seguro que no habreis tenido problemas en reconocerla, asi que para los que ya hayan perdido toda sensación de épica y se diviertan más con el modo concurso os propongo un reto más dificil.

Hale, a ver quien adivina las dos melodías. Se llevará una pinta en su próxima visita. Eso si, advierto que sonaron cosas peores.

Por lo demás, espectáculo totalmente prescindible si vais a ir a Londres y teneis que sacrificar algo, que sea esto, aunque sea por participar en una competición de peonza o hacer algo de desgaste en alguna barra de pub cercana.

Lo mejor, el palacio, pero es aconsejable ir fuera de este horario para por lo menos poder verlo y hacerse las fotos de rigor sin un 50% más de turistas de lo habitual.

Tras haber dejado en la cuneta durante un tiempo el tema Londres, vuelvo a retomar durante un breve lapso de tiempo algo de turisteo por la ciudad, para consumo y disfrute de los mas ansiosos turistas virtuales.

Y es que recibi, sin poder acoger (y ya van tres) a mi amiga Vanessa, gallega, estandarte del queso de tetilla, arquitecta y companyera de ese ya famoso anyo en tierras germanas.

Tuvo a bien hacer cosas que yo no hubiera hecho todavia, lo cual siempre es de agradecer, aunque hay que confesar que el paquete basico de viajes Izquierdo tambien lo sufrio y aguanto sin quejas (lo mismo unas pocas el ultimo dia) el trasiego de recorrerse la ciudad desde cualquier punto cardinal hasta el mas opuesto.

Entre estas cosas que tenia en mi lista de tareas pendientes y que aun no habia encontrado el momento para hacer estaba el visitar el mercado de Portobello Road. Otro mercado mas. Y si no me traiciona la memoria, ya van unos cuantos.

Portobello Road Market, esta situado en Notting Hill, comenzo en el siglo XIX como un mercado de comida fresca, pero se empezo a hacer famoso en 1960 cuando empezaron a llegar los comerciantes de antiguedades. Porque seamos serios, es lo unico que le hace distintivo. Que ya hemos visto miles de mercadillos de ropa y de fruta.

Y bueno, tambien el ambiente, porque es un gustazo repartir codazos a diestro y siniestro pasear arropado por casitas de colores (que ya sabeis que me chiflan).

A pesar de mi tendencia natural a acumular toda clase de cacharros inservibles y esa incapacidad genetica para tirar cosas a la basura, nunca he disfrutado de un desvan de los de peliculas, donde se acumulan los cachibaches, al olor de los libros viejos y entre ellos un baul guarda los recuerdos de las generaciones anteriores.

Para mi, Portobello guardaba mucho de esa imagen que yo habia creado en mi memoria y es que la cantidad de cosas que se podian encontrar alli era casi infinitas. Desde periscopios, hasta miles de cubiertos de plata (cada uno de su padre y de su madre), pasando por juguetes, muebles de madera, relojes que ya no funcionan, camaras de fotos que han retratado incontables vidas, chapas, placas metalicas, helices de aviones, figuritas de porcelana… os podreis imaginar el resto.

Es este el hogar de maletas viejas pero cuidadas con ganas de viajar, de mapas-mundi, de munyecos de madera, de ganas de remontarse a principios de siglo y ver como todo eso nunca habia sido antiguo sino articulos de ultima moda.

Un mercado para perderse, ir sin buscar nada especifico y salir con lo mas inimaginable posible. Para rebuscar en el baul con la ilusion de que lo que queda debajo todavia sera mas curioso que lo que dejabas arriba.

Aunque esto es un grave error, pues la cantidad oficial de morralla y basura haciendo de cuco en los puestos es muy grande y en muchas ocasiones tienes la impresion de que no estas ante objetos de edades remotas sino ante fosiles, carentes de cualquier valor. Chatarra seria la palabra mas adecuada. Pero aqui vale todo. Es parte de la diversion.

Es de todas maneras un mercado inacabable y por extension inabordable. Pero deja buenos recuerdos e instantaneas ademas de la sensacion de que cuando vuelvas todo habra cambiado y el desvan magicamente te ofrecera diferentes cosas. Igual de viejas y demacradas o en perfecto estado de conservacion, pero totalmente diferentes.

Quedo tiempo para comer, no os creais, que ya se encargaban los senyores tenderos de tentar a los sentidos ofreciendo por ejemplo crepes de fresa con chocolate (mmmmm… No se os hace la boca aguaaaaa?… aaaaaaahhh)…

… o delicatessen germanas para los mas amantes del genero animal …

… o lo mas clasico para los amantes de la verdura *ejem*.

Se avisa a navegantes que nosotros lo visitamos en sabado y acabamos atrapados en una maranya humana (como si pudieramos esperar otra cosa), pero para los que prefieran evitar ligeramente el conglomerado de gente, daros por advertidos de que podreis disfrutarlo todos los dias de la semana excepcion del domingo (hasta las 18.00).

Y tambie se avisa que llegando a los confines de Portobello Road, el mercado se vuelve menos interesante, siendo otro de tantos dedicados a ropita, camisetas y gran parte de la ristra de souvenirs de los que hacen gala en todo punto turistico que se precie.

En definitiva, muy entretenido, muy curioso y gratamente sorprendente. Estoy por meterlo en el pack basico de visitas y todo, asi que proximas visitas… preparaos!!!

Después de alargar, de nuevo, innecesarimente la espera en cuestión de ritmo novelístico pero necesariamente en cuestión de tiempo vital, vuelvo a vosotros para cerrar esta capítulo y dejar para la semana que viene, los nuevos arcos argumentales.

Será esta una crónica breve, pues no estaban los cuerpos de los gerreros zulukus listas para muchos más trotes y los pocos que aguantaban de pie, lo hacían con la mirada perdida mientras los demás se apoyaban los unos en los otros para echar alguna cabezadita en las escaleras, sofa, patio interior, terraza o lo que se pusiera por medio.

Sólo un bravo muchacho tuvo el valor de legañas en los ojos y voz temblorosa, coger el cuchillo de cocina y dar las pertinentes intrucciones al ejercito de zombies para que se pusieran manos a la obra y trocearan pollo, limpiaran la cocina, recogieran los restos de la batalla campal por la casa y pudiera haber comida de calidad para despedir a la cuadrilla. Por si quedaba alguna duda, que espero que no, yo NO era ni tuve que ver nada con ese bravo muchacaho y SI con el soldado raso del ejército de zombies.

Y es que nuestro bravo cocinero, acompañado por su fiel escudero (escudero de muchos otros y fray Cucufate en algunas otras ocasiones) se curraron una media mañana al calor de los fogones para prepararnos una deliciosa paella!!!

Y los demás, sufriendo al aroma de la paella y mitigando los excesos del alma a base de claritas, patatuelas y demás serie de pollanitos varios. Despidiendonos de nuestro enorme hogar y disfrutando al tueste del sol los más lagartijos, entre los que yo me incluyo, con el agravante de que mi cuerpo hace ya mucho que no sintetiza bien la luz del sol. Falta de práctica, creo que se llama.

Poco más que añadir, agradecer a Maese U2K su amor, dedicación y valor para preparar una paella para 20 estando el honor de la familia Sisternas en juego, al Maese Escudero Sancho por estar siempre en medio de la llama y por levantarse por la mañana y decir una frase agradable cuando todos esperabamos una sarta de improperios, al comité organizador porque se lo curraron bestialmente y será digno de recordar y a los que hicieron el esfuerzo de cruzarse la península en avión, coche, tren, autobús para poder estar un par de días juntos.

Ha sido y espero que siga siendo un placer.

Y ahora. A comer. Que se enfría.

Muy felices os las prometiais, queridismos mios, si pensabais que me habia olvidado de completar esta historia, pero pasa que mientras arreglo mi maquina temporal para tener mas horas al dia, no me queda otra que crear una falsa expectacion en las siguientes entregas y sonyar con alcanzar el suenyo utopico de ponerme al dia. Y si. Vuelvo a no tener acentos. Ni enyes. Que no enturbie eso vuestro animo. Que nunca fui un ejemplo ortografico.

Acabados en el campo de batalla, y viendo que las batallas a menos que sean en el RISK no son lo nuestro, no nos quedo otra opcion que hacer de escuderos del arte y ver como otro artista, unico en su especie, habia hecho su pasion arte. Justo. Y hablo de nombre y no de adjetivo.

Justo lleva chorrocientos anyos construyendo una catedral en Majadahonda Mejorada del Campo con sus propias manos. Algunos de vosotros lo recordareis como protagonista del anuncio de Aquarius, que hablaba de las limitaciones o ilimitaciones del ser humano.

La inacabada catedral, resulta sobrecogedora, sobre todo por el hecho de imaginarte el como. Como narices habra sido ese hombre capaz de hacer todo lo que ha hecho.

Contando con la presencia de arquitectos entre nosotros. No acabaron ellos de estar completamente comodos con el acabado que iba teniendo la obra. Ya sabeis, esta gente con estudios, parece que no han montado una cabanya con palos nunca.

Y no negare que algo de razon tienen. Que es posible que en algun lugar del mundo utilicen metodos mas seguros de construccion. Metodos donde no se empalme una escalera a otra a base de cuerdas o se use una rueda de bicicleta a modo de polea. No dire yo que no.

Pero desde el punto de vista artistico, uno que se ha criado con los edificios imposibles del dia del tentaculo o que apreciamos la arquitectura de las peliculas de Tim Burton, pues no vemos el riesgo. Lo cual nos lleva a saber como estara este hombre construyendo la catedral ahora que se ha hecho tan famoso, cuando esta infringiendo practicamente todas las normas de seguridad escritas y las que se escribiran cuando se estudie este evento arquitectonico.

Pero llego el momento de acallar a la bestia. De alimentar el estomago. De cazar y dejar a Fray Cucufate, el senyor del chocolate, a cargo de las llamas.

Y mientras tanto toda la tropa se ponia manos a la obra para preparar el banquete, haciendo especial hincapie en la bebida, y es que aunque no estuviera en forma fisica, la influencia de Obi Wan Sangria estaba con nosotros.

Bueno, cuando hablaba de “toda” la tropa, me referia a toda la troa salvo un pequenyo reducto se dedicaron a escaquearse examinar la casa en busca de gamusinos, chiripitiflauticos y demas especies peligrosas que podrian rondar por la zona. Muy sacrificados ellos.

Y es que como ya habiamos comentado con anterioridad, la casa mansion de Barbie y Kent, era bastante descomunal y corriamos el peligro de no encontrarnos ni nosotros mismos.

Espectros, fantasmas, y apariciones verdaderamente escalofriantes se daban cita en Valdelagunas, pululando por la zona… ups. Mirad si no, mirad…

Da grimilla eh?

Y el senyor de la casa? Pues nunca le vimos directamente, aunque las camaras delatan que paseo por la casa y hasta se leyo el periodico en uno de los sofas de uno de los salones…

… o incluso creemos que gozo en la sauna. Pero claro, que solo son rumores, asi que no hagais mucho caso.

El caso es que en aquel lugar perdido de Valdelagunas…

… se comio y se sacio el voraz apetito de los jovenes sufridores, batalladores y admiradores del arte, que tan largamente habian escapado de los brazos del ya deseado Morfeo, al que habrian de desafiar aun una noche mas.

Se agradece, eso si, al senyor de las llamas, al cocinero mas dicharachero, el que se pegara con las ascuas e hiciera delicias en los paladares. Posteriormente los estomagos y arterias agradecieron tambien la total ausencia de elementos de color verde entre la dieta.

Y hablando de revivals… Que puede ser mas revival que esto?

Cuantos recuerdos de dientes mellados contra el suelo, en uno de los ya clasicos y absurdos juegos de maese uncle Ponch. Lo que no fue excusa suficiente para que todos repitieramos e hicieramos el mismo ridiculo que ya hicimos antanyo.

Pocas historias mas quedan que contar. Alguna cosa mas paso, pero no creo que sea del interes de los apasionados y devoradores lectores.

Y en breve… la esperada conclusion. Donde los heroes se despiden bajo el juramento de volver a juntarse en algun lugar indeterminado a alguna hora indeterminada. Pero eso sera adelantar ya demasiado. Habra que esperar.

Como ya se podía intuir, no son fueron muchas las horas de sueño de los sufridos ex-erasmus y amigos. Desayuno y empalmada (leáse sin sorna) con la comida una de las maravillosas tres terrazas de que disponía la casa mansión.

Por que desde lo alto de Barad-dûr, controlando las vistas, entre legañas, disfrutamos de las mañaneras (o mediodieras) vistas de Valdelaguna.

Comencemos a hablar de la casa mansión de Barbie y Ken. No se destripará todo aquí, en estas líneas, así que seguid atentos, que no era esta una torre de cuatro pisos con ascensor propio para ser caida en el olvida.

Disfruten la vista desde la terraza superior. Todo lo que se vé fue nuestro durante un fin de semana. Éfimera sensación de poder. Mwhahahahahaha!!!!

Si pasan por aqui, cruzando el pation interior, podrán ver la pequeña cocina, minimalistamente decorada con retazos de casa abuelil.

Los cocineros nos lo trajimos nosotros. Una dieta equilibrada a base de vitaminas y caviar como la nuestra no se puede romper por un simple viaje fuera de nuestros dominios. Además, es mucho más práctico, porque no necesita ni herramientas. Rianse ustedes de Arguiñano.

Llegado este momento no tiene sentido seguir negándolo. Nosotros lo que somos es un comando de destrucción masiva. Eso ya lo descubrimos cuando la Multidestrucción y el Disparo a la cabeza ya se apoderaron de frágiles y débiles almas en alguna que otra multitudinaria partida al Unreal. Lo que teníamos que demostrar ahora es que estabamos preparados para lo peor, para comer cosas que harían vomitar a una cabra, para mimetizarnos cual choupa con el ambiente árido y salvaje de la meseta madrileña. Sedientos de cerveza sangre.

Por que, nosotros sí teníamos el arma definitiva. La mirada fría, el pulso firme, la pose, la serenidad, que haría que a Rambo le castañearan los dientes y que Terminator le hiciera la manicura. The weapon.

Y uno que es sabio, rebusca en sus recuerdos… A ver donde he visto yo esto antes? Que esto a mi me suena? Mucha jungla de Cristal, mucho Depredador, mucha muerte y destrucción… mucho Steven Seagal? Mucho Chuck Norris? Charles Brownson? (oh dios!! Esto no hace sino empeorar!!!)

Que si, que flipaos lo somos y muchos que se nos ve a la legua venir. Y que por si no fueramos suficientemente conscientes de nuestro lamentable estado físico, nos empeñamos en demostrarlo. Pero no adelantemos los ya previstos acontecimientos, por si no estuviera lo suficientemente claro. Quedémosnos con las poses, las operaciones encubiertas, las estrategias suicidas y algún que otro disparo a la cabeza!!!! Vaya Fiesta!!!

Y es que amigos míos, por si la adrenalina no estuviera suficientemente alta, y os preguntabais como fue posible que alguien le reventara la cabeza al Samu (porque el video que habeis visto con su manchita de pintura en todo el ojo es del Samu… jijijijiji), os pongo el momento inmediatamente posterior. El momento… DE LOS DUELOS!!!!

Si, queridos contertulios de batallas. Espalda contra espalda, 10 pasos, se quita el seguro, se quita el chupete, se carga con dos bolas y se dispara!!! Bang!!! A paiun!!!

Cansados, molidos, sudorosos y sedientos. Recuento de moratones, apliquen hielo en las cachas dolidas, las rodillas magulladas. Hagan una lista de las víctimas y preocupense por la satisfacción de haber eliminado al personal. Porque como bien se comentaba entre las trincheras. Lo importante no es ganar, lo importante es que ese que se retira con un bolazo en su cuerpo, se retira porque TU le has dado. Mwhahahahahahaha!!!! Que nadie se apunte un tanto que no es suyo!!!

Cierro el episodio por hoy, quedan los desenlaces, el Aquarius, las grutas ocultas, pero ya estoy desvelando demasiado… Esten atentos a sus monitores amigos, comprueben la conexión a Internet… esto continuará!!!

Eránse que se eran, una panda de seres, cada cual con lo suyo, llegados cada uno desde los más reconditos e inhóspitos parajes de la geografía ibérica hasta la germana ciudad de Karlsruhe.

Antes de eso, no se conocían, no sabían cual era su nombre, ni que les gustaba a cada uno, ni lo que les hacía reir, ni lo que les hacía llorar. Pero el señor Erasmus les había encomedado una misión: “Id y divertios. Estudiad y aprobar lo que podais, pero sobre todo abrid bien los ojos y aprended de la vida y traeros a la vuelta el recuerdo de que este pequeño tiempo lo habeis aprovechado al máximo” decía con voz ronca (bueno, yo al Señor Erasmus me lo imaginaba asi, con sus barbas blancas y voz ronca).

Le hicimos caso. Yo el primero. Dificil misión para un pin-pin como yo, pero al menos habría que intentarlo. Así, los recien llegados se encontraron, se conocieron, aprendieron sus nombres, lo que les gustaba a unos, lo que les gustaba a otro y tuvieron un año para cerrar lazos de amistad que aún perduran a día de hoy, dos años después de abandonar los encargos de tan noble maestro. Y es que mis queridos niños, que lo que el señor Erasmus ha unido que no lo deshagan la vaguería, ni el tiempo, ni mucho menos la distancia.

Para ayudar a todo este concepto filosofal, gran parte de los discípulos de Herr Erasmus, nos juntamos para rememorar batallas, para vernos y para dejar bien clarito que no se acabó cuando nos fuimos cada uno por nuestro lado.

Viejas y alguna que otra nueva cara, jiji, juju, abrazos, pischa!!!, pero niño!!! chulooo!!!, pequeño!!!, Wilson!!!, golfooo!!! cuando me acuerdo de Lugoooo!!! gran momento Teletubbie lleno de abrazos, satisfacción de cada uno por haberse cruzado, mares, montañas y lo que fuera para estar allí. En Valdelaguna.

Si señores. De alguna manera el Maestro Ponch y el U2k campeón se las apañaron para coordinar, horas de llegada de cada uno, tener coches disponibles, buscar y alquilar la casa, comprar y todo sin despeinarse. Cosa, a la que ya teniendonos acostumbrados, va careciendo del factor sorpresa. Porque a estos dos la buena organización se les da por presupuesta.

¿Qué mejor manera que comenzar zampando? Que los viajes han sido largos y los peregrinos están agotados. Aliviemos el pesar con cerveza y pan. Y bueno, algún que otro productillo traido de la región…

Ni los más osados tuvieron valor ni ganas para negarse. Más huevos!!! Hay que cocinar para una jauría hambrienta!!!

Están saciados los estómagos de sus señorías? Pues no se retiren todavía que aún hay más.

No hubo que insistir para que se afinaran (o desafinaran más bien) las cuerdas vocales al son del niño de la Puebla y del sillero cajonero (?) adjunto.

Damos paso a la fiesta, porque que es lo que pedía el populacho. Calentemos el ambiente (como si hiciera falta) a base de bailes…

… y que cada uno vaya dejando su trocito de arte, bien fuera degollando al gato cantando…

… muñoneando tocando la guitarra…

… sillenado cajoneando…

… o haciendo el chiquito Camarón.

Y los demás que? Los demás… Dragoneando.


Amaneció en Valdelagunas en algún momento? Sí. Puedo adelantar que amaneció, tarde y mal, pero amaneció. De las consecuencias y de lo que aconteció a continuación será mejor no hablarlo en estas páginas. O tal vez sí, pero mañana en otro momento.

De momento brindamos por los que quisieron estar y no pudieron y por los que no quisieron estar por lo que se perdieron!!!

Bueno amiguitos del metal, compañeros de lecturas. Mucho dejo que desear para cubrir vuestros huecos cafeteros y perder vuestros cinco minutillos diarios. De momento seguimos con retrasos y espero en algún futuro próximo volver a hablar de Londres (O no). Omitiré mientas tanto el espinoso tema de la vivienda.

Pero dejemonos de pamplinas, que lo que el respetable lleva pidiendo una semana ya, es comprobar con sus propios ojos lo guapísimos de la muerte que estabamos todos en la boda del Salva. Es normal que sintais las ansias, figurines. No os hare sufrir más. Agarrar con ahinco vuestra carpeta de la superpop y gozar con nuestras esbeltas figuras.

Comenzaremos por el novio. De profesión mosca cojonera. Amigo desde hace varios lustros y que tengo la suerte de haber tenido siempre que he necesitado. Los que le conocemos desde hace tiempo, pudimos observar la transformación y le recordamos con cariño, cuando emitía gritos de ciervo en celo por los campamentos acompañado con sus redondas gafas de pasta.

Acompañado por sus papis, esperaba impaciente a la novia. Tenía que estar impecable. Y es que la novia llegó, guapísima toda ella y en ese momento servidor dejo de hacer fotos para ponerse al final del velo y ejercer de Frodo en lo que era mi tarea de máxima responsabilidad, portar los anillos. No os aventureis a decir que era tarea fácil, que no desverlaré aquí los secretos de tan noble arte. Pero tiene su dificultad. Excasa. Pero la tiene.

Pasaré de puntillas por la ceremonia, reseñando sin explicación momentos como “Salvador, tu que opinas?” del cura o un emotivo quiebre involuntario de voz que hizo sacar los kleenex a más de uno.

A la salida, coche lleno de globitos y todos directos al banquete, que era lo que las almas (y en un segundo plano los estómagos), estaban esperando. Atención al lanzamiento de arroz en paquete.

Y es que estas ocasiones aparte del acto propiamente en sí, valen egoistamente para reencontrate con toda la gente que viviendo cerca o lejos, hace mucho tiempo que no ves. En mi caso, especialmente mis compañeros de batallas Scouts y mis niños, los mismos que se marcaban las rutas en calzoncillos, se caían montaña abajo rodando, se quedaban atrapados en zarzales, y adoraban hacer misiones imposibles como cruzar lagos en balsas autofabricadas, o te montaban una plaza de toros en un pispas o te rompían la rodilla por los montes franceses y gallegos.

Es en este momento cuando ves como la gente evoluciona (menos alguno… ups) y como lo años no pasan en balde, y ves que el que no se ha comprado un piso, se ha casado o esperan con gran ilusión su primera retoña. Julia está en camino!!!

Llegado este momento alguno de vosotros podría pensar erroneamente que nos hemos vueltos unas personas serias…

… que nos sentamos tranquilamente a cerrar grandes negocios empresariales al aroma de un habano…

… que nos decantamos por grandes comilonas a base de marisco con los que demostrar nuestro alto standing…

… pero nada más lejos de la realidad. Aunque a primera vista intentemos disimular seguimos siendo los mismos garrulos entrañables, nos atrezzen como nos atrezzen. Y eso, amigos míos, no se paga con dinero.

Llegados a este punto en el que no queda sino la cuesta abajo de toda boda, el espectáculo degradante en que los trajes se transforman en disfraces, me permitireis que os ponga un par de fotos de algún momento en que todavía estaba aceptable, con ambos novios.

A partir de aqui, y por mucho que se intente disimular. Comienza el desmadre!!!

Si hablamos de nuestros envidiables estados físicos y sobre todo si hablamos de mi mismo estamos hablando de un ser que acabó con agujetas en los abdominales tras bailar reitaradamente ese gran clásico de las bodas que es Paquito el Chocolatero. Ya sabeis todos que es un baile que exige gran dedicación, equilibrio y un saber estar y comerse el escenario. Lo bordamos.

Asi que haciendo este inciso deportivo, decir que como podreis ver en las fotos que siguen y que me abstendré de comentar, no fue esta boda motivo de lágrimas ni de pasarselo mal. Que cada uno saque sus propias conclusiones.

Y a los novios, pues que les vamos a decir… Que se les desea toda la felicidad del mundo, que coman perdices, que se lo pasen muy bien y que aquí nos tendrán (al menos a mí) para lo que necesiten. He dicho.

Y los demás fueri, que ya no queda nada que ver aqui!!!