(Post en remojo que estuvo esperando a secarse desde un 26 de Octubre de 2010)

Era inverosímil. No se correspondía con lo que estábamos haciendo. A 35 metros bajo la superficie, en mitad de un agua cristalina, un bosque surgía de entre una densa niebla. Nos aproximamos a ella, descendiendo lentamente. Dada la claridad del agua y obviando las ramas secas de los árboles, parecía que estuviésemos sobrevolando una nube. ¿Eramos pájaros o peces? Que más daba. Era tan surrealista que desafiaba toda lógica. Cruzamos un par de miradas y nos el dimos un okey visual para acto seguido lanzarnos a atravesarla.

Dos metros por debajo de la nube, el paisaje cambiaba completamente. Era como si se hubiera hecho de noche de repente. Cómo si hubiera sobrevenido un eclipse sin darnos cuenta. La luz se había tornado verde atravesada por los haces de luz de nuestras linternas

No era sino un curioso fenómeno natural. En el cenote Angelita, un agujero de casi 60 metros en vertical, se encuentran dos tipos de agua: dulce arriba y salada abajo que permanecen estables sin mezclarse atrapando entre ambas (menos densa que el agua salada pero más que que el agua dulce) una capa de ácido sulfhídrico. He aquí nuestra nube. Y atravesarla por lo tanto y como todo ácido sulfhídrico que se precie (independientemente de lo sumergido que esté), olía a huevos podridos. No todo iba a ser idílico.

(Atravesando la nube de ácido sulfhídrico)

He aquí lo que hacía especial al Cenote Angelita. Pero ¿Qué diablos es un Cenote?¿Habría vuelto a ingerir peyote sin recomendación médica? ¿No será que te las quieres dar de listo hablando de un agujero con agua? Bueno, saquen sus libretas. Ejem. Ejem… Me aclaro la voz. Gutierrez, Tiñoso, que les veo.

(Caminando vestido de buzo por la selva… ejem ejem – Entrada al cenote Angelita)

No busquen ríos en la península de Yucatán. No existen. Ya se lo podrían haber explicado al bueno de Mel Gibson cuando se marcó uno con su cascada y todo en su Apocalypto (que la película mola y todo, pero luego vamos nosotros y nos quejamos cuando el amigo Tom Cruise nos mezcla las Fallas con Semana Santa o pone los San Fermines en Sevilla). Nada. No hay. Bueno, miento un poquito. No hay en su superficie.

Todo se debe al tipo de roca de la que está hecha toda la península, que no es otra que caliza. Esto que seguro que se lo puede explicar mucho mejor un geólogo hace que el agua se filtre. Ya puedes echar cubos y cubos de agua, regarlo y darle con la manguera. El agua desaparecerá bajo tus pies. Sin embargo, Yucatán está llena de vegetación. ¿De que se alimenta? ¿Donde está el agua?

Salvando algún que otro cenagal y lago con el agua estanca la respuesta es obvia. Si no está arriba estará abajo. Elemental, querido Watson. Toda la península de Yucatán es un enorme queso Gruyer, en cuyos subsuelos circulan todo un complejísimo sistema de ríos subterráneos. Tanto que el más largo del mundo, el Sac Actún, con más de 150 kilómetros de longitud se encuentra allí. O lo mismo hay alguno más largo, que a día de hoy se sigue investigando esta red de agua a muchos niveles.

(Las raíces de los árboles adentrándose en las profundidades del suelo en busca de agua)

La roca caliza, no es de los materiales más resistentes del mundo. Poco a poco se va erosionando creando cavernas y cavidades bajo tierra. Y algunas de esas cavidades llegan a ser tan débiles que se acaban derrumbando sobre si mismas creando un acceso al mundo subterráneo. He aquí un cenote. Y sí, como muchos estaréis pensando, he pasado cuatro párrafos para llegar a la conclusión de que es un agujero en el suelo.

(El acceso a los cenotes, todo un ejemplo de seguridad)

Cómo siempre y con lo que me gusta a mi enrollarme, vamos a retroceder muchos muchos años. Así a voz de pronto milenio más, milenio menos, unos 65 millones de años. Por aquel entonces la tierra estaba dominada por dinosaurios, os podéis imaginar la fiesta que tenían montada. Entonces llegó, sin ser invitado, un asteroide de 10 kilómetros de diámetro que impactó en algún punto del Caribe. Justamente en el mar al Norte de la península de Yucatán.

La que se montó allí fue buena. Megatsunamis acompañados de una nube de polvo, cenizas y vapor. Trozos de tierra que salían disparados por los cielos para reentrar en la atmósfera como cuerpos incandescentes quemando gran parte de la superficie en forma de incendios globales. A esto le añadimos terremotos y erupciones volcánicas, que acabó con la tierra cubierta de polvo y partículas durante unos diez años. Toda la vida en la tierra tendría que redifinirse. Bye bye amigos dinosaurios. Fue bonito mientras duró.

Este pepinazo que hizo temblar el suelo, acabo por romper en muchas muchísimas partes el suelo calizo. Haciendo que la península del Yucatán quedara como un colador. Había aparecido una de las zonas del mundo más ricas en cenotes. Y aunque aparecen y desaparecen, ahora mismo se calcula que debe haber entre siete y ocho mil cenotes por esta zona.

Una zona llena de selva y llena de agujeros, os podréis imaginar la de cenotes que se han descubierto por accidente o buscando a algún desaparecido, pero sea como fuera, ese complejo sistema subterraneo de agua filtrada tiene una característica especial. Claridad. Dispuesta a ser nadada… y buceada. La pecera más pura que puedas imaginarte. Para que os hagáis una idea, en una zona de muy buena claridad en mar se tiene una visibilidad de unos 40 metros (yo nunca lo he visto, mi máxico está por 30-35 metros). Los cenotes tienen 200.

La primera zambullida en el Cenote Dos Ojos me habría desencajado la mandíbula si no estuviera mordiendo con firmeza el regulador. Realmente era estar en ingravidez total. Hasta visual. Sin impurezas en el agua parecía que estuviéramos volando. Encendimos las linternas y comenzamos a recorrer sus subsuelos en un ejercicio impresionante y no apto para claustrofóbicos, de espeleología submarina.

No es que el paso fuera angosto, pero simplemente la oscuridad cubría todo y lo más importante, en muchas partes por encima nuestra no había salida directa al exterior, al aire. Las mentes más oscuras ya se podrán imaginar las terribles historias en que puede desembocar un accidente en estas condiciones.Un pensamiento nada tranquilizador, motivo por eso debería ser abandonado de nuestra mente para centrarse en la extraña sensación de flotar entre estalactitas y estalagmitas.

Un paisaje que se iba creando con un movimiento de linterna. Lumos. Más allá del haz no hay nada salvo el resto de haces de luz iluminando las rocas húmedas. Cómo directamente salido de una mezcla de Abyss y Alien. Alucinante. Pasábamos por algún claro donde volvía la luz y se podían ver sobre la superficie a los que disfrutaban de los cenotes a base de snorkel, con los rayos del sol atravesando la superficie y creando tantos rayos que parecía que alguien se hubiera dedicado a pintarlo todo.

(Parada en el buceo para explorar alguna cueva habitada por murciélagos y por lo tanto con preciadas dosis de aire, por si hiciera falta)

Completamos la dosis de buceos surrealistas con otro cenote que era aún más raro que todos los demás. El cenote Calavera. Un inmenso donut al que acceder por su agujero central para recorrer sus cueva circular (más o menos). Con la peculiaridad de que el agua en este caso… era verde.

O al menos sólo en su parte central, buceando camino Mordor, pasando por estas Minas Morgul submarinas, después alejados del centro del donut la claridad volvía a ser impoluta, pero se volvían a juntar sin mezclarse aguas dulces y saladas creando un haloclina, un espacio intermedio donde la mezcla de salinidad creaba tal distorsión visual donde todo pasaba a estar borroso. Tanto que tenía que mirarme la mano a escasos centímetros de mi mano para asegurarme de que no me pasaba nada en la vista. Toda una experiencia.

Pero no sólo de buceo vive el hombre y no sólo con buceos se disfrutan los cenotes. Para nada. Muchos de ellos apenas son un piscina cristalina sin grutas ni caminos que sería de lo más ridícula para bucear, pero en cambio se prestan muy bien al snorkel o darse un buen chapuzón. Así, casi todas las localidades de la zona Norte de la península de Yucatán tienen sus cenotes, que se convierten en lugares de baño para los locales y reclamo turístico para los visitantes. Así que las calles se llenan de gente en bañador aunque las ciudades no tengan acceso al mar.

Desde luego, el premio a la experiencia no buceadora se la llevan los cenotes de Cuzama, en la proximidades de Mérida. El dispositivo que han montado los locales para visitarlos es tan divertido como los propios cenotes en sí. Tres cenotes repartidos por mitad de la jungla, intercomunicados por carretas de caballos… sobre raíles.

Sí. En un proceso de mezcla de todas las ramas de la ingeniería, se instalaron railes para ayudar a las carretas de caballo a moverse entre localidad y localidad. Con el tiempo, el transporte de mercancías entre localidades ha caído en el desuso, pero se ha reinventado como atracción turística con una única pega.

Al más puro estilo camboyano, sólo hay un único raíl, por lo que los encontronazos entre ambos sentidos, entre quien viene y quién va son inevitables. La solución es por lo tanto la misma que la que aplicaban sus colegas camboyanos: alguno de los dos tiene que desmontar y salirse de las vías.

Fue este el fantástico descubrimiento de los cenotes. Una maravilla natural obligatoria de visitar en Yucatán. No os arrepentiréis. Al agua patos. Emociones para todos los gustos. ¿Os he dicho ya que en el Cenote Angelita vive también un cocodrilo?

… que sois unos pájaros.

Tulum, México, Octubre 2010

¡Uy! lo que ha llegado, una postalita musical que se queda en un continuará. Parece que al tío Matt le ha dado por irse a un lugar donde al fin puede comunicarse con la gente sin problemas. Más o menos. Paseos por malecones, rutas por la montaña, mariachi y charros rehogados con tequila… ¿Quién da más?

¡¡No se la pierdan!!

(Post que llegó hoy, pero que de acuerdo con el calendario maya lo hizo un 20 de Octubre de 2010)

Por muy interesado que uno quisiera concentrase en la civilización maya, los restos de Tulum perdían el protagonismo que les robaba el Caribe Mexicano. Era imposible concentrarse en las que antaño fueron ordenadas calles sin desviar la mirada hacia el jade verdoso azulado de las aguas del mar.

Lo que nos llevaba a la conclusión de que si los mayas fueron probablemente los más avanzados de todas las culturas mesoamericanas, los que habitaban Tulum eran los más listos de todos ellos. Reconozcámoslo, vivir en la inhóspita selva, entre tucanes y con el jaguar por ahí rondando puede ser de todo menos un planazo, pero colocar tu ciudad mirando a ese precioso mar era una apuesta ganadora de todas todas.

No es la única de las antiguas ciudades mayas que esta esta colocada admirando el mar. Otras cuantas quedan aún por la costa, bajando hacia Belice y Honduras, en lo que era un sistema de mercadeo naval entre ellas. Porque los mayas no fueron sólo unos, sino unos cuantos (dicen que en su máximo esplendor podían rondar los 13 millones de habitantes) y cada lugar tiene su propia personalidad.

Lo que no quita, que tras ver unas cuantos, uno alcance su grado de saturación maya, pero hasta que eso ocurre, no queda sino imaginarse lo que fue y como encajaba en mitad de tantas selvas. Básicamente, y así, a ojo de buen cubero, cada montañita que se ve por Yucatán es porque alberga en su interior una pirámide maya.

(Como esta… montaña que alberga una pirámide maya en Ek Balam)

Pirámides, muchas de las cuales siguen hoy en día devoradas por la vegetación, pero a las que basta acercarse un poco para ver entre raíces y hierbas los restos de piedras que una vez fueron un glorioso templo. Y de todas maneras si la imaginación no es lo tuyo, siempre quedan las partes recuperadas, que se alzan con una pendiente vertiginosa sobre la frondosidad de las selvas.

No solo desarrollaron una arquitectura fabulosa, sino que además, estaba llena de significado. Sus construcciones estaban perfectamente orientadas, como una brújula, actuando como precisos calendarios que les ayudaban, entre otras cosas a tener un control sobre sus cultivos.

Tenían tablas de eclipses, inventaron el número cero (que dicho así parece una coña, pero a alguien tenía que ocurrírsele) lo que les permitió un amplio nivel de matemáticas. Es curioso comprobar como cosas como las ciencias han evolucionado de manera muy similar en entornos muy diferentes a lo largo del mundo sin estar interconectados.

Sus conocimientos científicos contrastan enormemente con los sacrificios que hacían. Sacrificios humanos, por supuesto. Desde sacar el corazón de las víctimas, hasta arrojar a vírgenes a pozos de agua, arrancar genitales, decapitaciones y autosacrificio. Que mejor honor para uno que servir para apaciguar a los dioses.

No era único de los mayas, sino de todos los pueblos mesoamericanos, así que podéis imaginaos el percal que se encontraron los españolitos cuando llegaron. Algo más alejado de la visión romántica esa de llegar a una civilización fantástica y preciosa. Los hispanos, que no eran hermanitas de la caridad precisamente, seguro que acabaron en shock en el momento que entraron en ciudades con ríos de sangre. ¿A donde hemos venido, Cortés? ¿Donde nos has traído? Estos están piraos. Turu-turu.

Y ciertamente tenían sus cositas, cómo por ejemplo, la deformación craneal. Si, mira, que una cabeza así redondita no nos gusta. Vamos a estirarla ahora que eres un bebito y te la vamos a dejar como un cono. Y ahora ven tu con tu piercing y me lo cuentas.

O nos limamos los dientes, nos perforamos la ternilla nasal para incrustar pedazos de jade, o nos quemamos la cara para que no nos crezca la barba (que queda muy fea), y si conseguimos que seas bizco, entonces ya tenemos el canon de belleza ideal. De tatuajes y perforaciones de labios y orejas, ya ni hablamos, que eso es el pan nuestro de cada día.

(Varios ejemplares de Toloc… o el bicho más común en todas estas zonas)

Así se las gastaban los hijos del maíz. Porque de ahí pensaban que venían ellos, de pasta de maíz, o al menos eso aseguran las leyendas. Los dioses estuvieron haciendo pruebas para crear nuevos seres sin demasiado éxito. Los primeros los hicieron de madera, pero no tenían sentimientos, así que les condenaron a muerte. Borrón y cuenta nueva. Todo fue destruido.

Decidieron reintentarlo con maíz. Con pasta de maíz, aunque si que introdujeron partes de madera para que fueran más rígidos. Pero estos tenían otro problema. Comprendían perfectamente todo lo que les rodeaba, lo sabían todo. Y eso les volvió orgullosos. Así que los dioses para castigarlos redujeron su conocimiento. Ahora, habría muchas cosas que desconocerían. Ahora sí, habían aparecido los primeros mayas.

Crearon más tarde a la mujer y los mayas empezaron a multiplicarse y a poblar la tierra. Y los dioses quisieron, que hubiera unos mayas más dotados que otros, más listos y sabios, y estos serían los elegidos de los Dioses, los Sacerdotes.

Aparte de que está última línea seguro que la introdujeron los propios sacerdotes, resulta curioso como el maíz, base del sustento alimenticio de todos los pueblos mesoamericanos (en europa tenemos el trigo, en Asia el arroz y en América el maíz… aquí cada cual con lo suyo) adquirió proporciones divinas. No es de extrañar su veneración hacia su principal fuente de subsistencia, creando en el camino una mitología que lo abarque.

Entre los restos mayas están la que dicen que es una de las nuevas maravillas del Mundo. Chichén Itzá. Dejemos claro lo irrisorio de estas nuevas certificaciones que un señor se sacó de la chistera y que lógicamente no han sido ni reconocidos por la Unesco, por múltiples motivos, el primero es que se hizo por votación popular (donde hubiera teléfono, claro) en lugar de por un comité de expertos en arte o historia (Vamos, como si en España se eligieran las figuras más relevantes de nuestra historia por votación popular, ahí tendríamos a Chiquilicuatre y la Esteban en lo más alto).

Así que toda esta maquinaria de marketing, que es lo que fue en realidad, no hace sino incrementar las arcas de la propia Chichén Itzá. Masificada de turistas que claro, no se pueden perder la “maravilla” del mundo, se agolpan a la entrada decenas de autobuses. Cling. Cling. Pasen por caja. Os cobramos además, el triple de cualquier otra entrada a cualquier monumento arqueológico a lo largo y ancho del país, pero os incluimos en el precio un espectáculo de luz y sonido nocturno que da vergüenza ajena. Lo incluimos, por que si no, a ver quién paga por esto, y así nos aseguramos que los hoteles de alrededor tengan clientela cada noche.

Total, que quitando la descarada cara comercial de Chichén Itzá. ¿Que nos queda? ¿Merece la pena? Pues nos queda una pirámide reconstruida muy digna, muy bien reconstruida (un par de caras nada más, para que salgan bien en las fotos) que tiene mucha importancia astronómica y que resume un poco todas las virtudes de los mayas.

Atentos al siguiente ejemplo de precisión: dar una palmada en determinados puntos se transforma en el sonido de un ave quetzal. Es impresionante. Oyes al pájaro gritar en cada palmada. La misma estructura además, tiene un curioso efecto en el solsticio y equinocio. Los primeros y los últimos rayos del día, iluminan perfectamente la escultura del dios Kukulkán (la versión maya de Quetzalcoatl) simulando el descenso de la serpiente emplumada por el templo. Todo un alarde de conocimiento astronómico convertido en una maravilla arquitectónica.

(Simulación de la iluminación de Kukulkán bajando por un lateral del templo de Chichén Itzá)

Así son los fascinantes mayas. Genios y figuras. Incluso hubo quién opinó que nunca fueron humanos sino extraterrestres o que al menos vida de otros planetas les ayudaron a alcanzar su nivel de conocimientos tan sorprendente. Después llegarían los españoles y acabarían con un modo de vida que si bien ya estaba en decadencia, acabaría por desaparecer.

No así los propios mayas, que siguen sobreviviendo a lo largo de las tierras de sus ancestros. Mucha gente sigue hablando alguna de sus múltiples formas de maya, en detrimento de un castellano cada vez más tarzanesco y básico. Los bisnietos de los bisniestos de lo que fue una civilización poderosa, aún siguen por la tierra y se resistirán a abandonarla.

Todas las fotos de este post corresponden a las zonas arqueológicas de Edzná, Uxmal, Chichén Itzá, Ek Balam y Tulum

(Post que se relajo más de la cuenta entre platitos deliciosos y mucha calma por la península de Yucatán un 13 de Octubre de 2010)

Entre petardos y algún que otro fuego artificial la jarana se ponía en marcha. Ritmos latinos, más cercanos al son cubano que al marichi, rancheras o rock norteño. De blanco impoluto ellos, los yucatecos, con sus sombreros de ala corta y ellas, las yucatecas, con adornos florales y bordados de colores. Desde luego, si cada zona de México tiene su propia personalidad, el salto en la península de Yucatán iba un poco más lejos que lo asimilaba más a un cambio de país.

Las diferencias ganaban a las similitudes. Ni siquiera el castellano se hablaba igual. Cierto que cada región de México tiene su propia entonación, pero allí se asemejaba mucho más a un acento brasileño (ellos dicen que es al influencia del maya) por donde se colaban palabras en la lengua de Cervantes. Seguían siendo igual de majos, quizás con ese puntito que ya echaba de menos de no enfurruñarse ante la aparición de una cámara.

Por allí pasean los bisnietos de los bisnietos de los mayas, conservando su lengua y algunos apenas balbuceando el castellano. Mantienen eso sí, sus tradicionales casas coloridas, no tan coloniales como el resto de México y si bastante más chaparritas, más de andar por casa. Más humilde, más pueblecito.

Al menos así aparecía la zona Oeste, entre Campeche y Valladolid, pasando por Mérida (la Este mucho más turística ya es otro tema), vida era barata que se llevaba acompañada de cervezas y su propia gastronomía: Queso relleno, Poc Chuc, salbutes y panuchos, cochinita pibil, papadzul, sopa de lima, todo aderezado con su lógica ración de chile (esta vez habanero). Sólo por alegrar el paladar ya merecía la pena pasar por allí.

Mientras, la gente se reunía en la plaza de Mérida para ver bailar al ritmo tropical de los metales de la orquesta, también de riguroso blanco. Todo respira calma y un tempo diferente. Como si el mundo hubiera reducido la velocidad. Vamos güerito. Me estás estresando. A escuchar la trova, a bailar la jarana, lo demás, puede esperar.

Vuelven las bicicletas para moverse por las ciudades, con muchas menos calles y pocos vehículos, fácilmente caminables. Lugares manejables que no destacan por tener miles de cosas que explorar, que se ven en una tarde o en una mañana, pero que invitan a quedarse más, que no todo va a ser descubrir secretos y recodos ocultos. Insistimos. Relájese güerito.

Orquestas en los parques a los que los transeúntes, no prestan demasiada atención. Será consecuencia de tener música siempre rodeándote. Así que mientras tocan, nosotros a lo nuestro, que esto es como tener hilo musical constante.

Las calles se llenan con la caída del sol, revelando a toda la gente que ha estado oculta hasta entonces en antros y cantinas, a la espera de que las temperaturas bajaran un poquito. Lo justito para no derretirse, vamos. Paseitos a la orilla del mar, por el malecón que ahora se viste mirando al Golfo de México.

La sorpresa de lo inesperado, anclada en sus tradiciones sin necesidad de que haya un turista por medio, de las que hacen vibrar a un pueblo que se engalanan por placer para disfrutar unos con los otros y que los niños ya mamen desde pequeñitos la riqueza de sus tradiciones.

Me encantó, tengo que confesarlo. Me encanta cuando llego a algo tan auténtico y tan local, que no se doblega a la fuerza del dólar o el euro, que se hace porque es lo que la gente hace, donde tú como turista eres el extraño que tienes el honor de haber pasado por allí en el momento adecuado, sin nada que lo publicite salvo el boca a boca, sin carteles en inglés, que te digan “welcome to méxico” y te encasqueten un gorro de mariachi y ristras de tequila, por todas partes.

Por eso me encantó descubrir este otro mundo que desconocía, que a pesar de la cercanía se mantiene alejado del jaleo de su vecino del Este. Después de todo, ¿Quién sino a nosotros va a estar interesado en la jarana?

Para Caro, fantástica anfitriona y guía.

(Post que resume tres visitas a la Ciudad de México y que aún así, llegó con retraso pues debería haberlo hecho un 6 de Octubre de 2010)

No podía ser. Contra todo pronóstico (el nuestro) el mítico Místico estaba mordiendo la lona. El combate final que cerraba la Copa Bicentenario se estaba volviendo una épica contienda entre él y su archienemigo: Volador Jr. Mientras el decrépito México Arena, todo un templo en esto de los combates de lucha libre se venía abajo entre el griterío del respetable, coreando cada pirueta, cada acrobacia y cada llave de sus gladiadores.

No podíamos negarlo. Estábamos arrastrados en el fervor del espectáculo. Deseando que Místico se recuperara en la segunda caída (donde caída se traduce como asalto) e igualara en encuentro. Coreando su nombre junto a la mitad del público y enfrentándonos a la otra mitad. ¡MÍS-TI-CO! ¡MÍS-TI-CO! ¡PU-TO VO-LA-DOR! Porra pati, pa tu madre, y que se la chingue nosequien y no se cuantas barbarides más que no hacían sino decorar el circo.

Porque de eso se trataba, de un circo. De divertir a la gente. De dejarles clavados en el asiento con un número de acrobacias, traiciones, venganzas y enemistades irreconciliables creadas a lo largo de los años que te metiera en la historia. Por supuesto que está todo amañado. Pero eso no es importante. Un libro, o una película ya tienen escritos y rodados su final cuando te sientas a leerlo o a verla y no por eso deja de ser emocionante. ¿Que pasará?

Pues que tras remontar la segunda caída, y tras una tercera llena de giros no apta para cardiacos, Místico, cayó presa de un backcraker en las garras de su adversario. También era mala pata, que sin conocer a ninguno y con un cincuenta por ciento de posibilidades de elegir al ganador, hubiéramos elegido mal. Así que guardamos discretamente las cintas para la cabeza que nos acreditaban como fan fatales del Místico y ale ale a circular que aquí no ha pasado nada.

(No se pierdan este video con el resumen de la tercera caía, para que se hagan una idea del espectáculo. Piruetas increíbles sin trampa ni cartón. Y si queréis más: video de la Primera Caída y Video de la Segunda Caída)

Fue el final de una tarde de batallas y combates. Algunos más serios que otros, otros que sólo tenían la finalidad de hacer reir, otros entre mujeres participantes exóticas venidas de otros lugares del mundo y mucho mucho más. Por allí pasaron nombres como Mr Niebla, El Rey Bucanero, Psicosis, Charly Manson, Olímpico, Brazo de Plata, Querubín Garza, Terrible, Virus, Dark Angel, Amapola, Skándalo, Guerrero Maya, Pegasso, Rey Cometa… os podéis imaginar. Eso sólo en una noche! Combates de tres contra tres, batallas relámpago… para coronar en la gran final. Épico.

Fue uno de los momentos más divertidos de la estancia en la ciudad de México. Una visita dividida en tres partes, en el corazón de un país, que sin embargo no se parece en nada al resto de ciudades ni lugares que lo componen. Empezando por que es monstruosamente grande. Añadiendo el área metropolitana ya rondan los 20 millones de habitantes. La tercera ciudad más grande del mundo tras Tokyo y Seúl.

Aún recuerdo cuando aún no había puesto pie en esta ciudad que arrastraba una fama tan mala que daba un miedo atroz. La ciudad de México. El DF. ¿De verdad tenía que pasar por allí? ¿No podía simplemente esquivarla? La Ciudad de México, no tiene, precisamente buena publicidad. ¿Vas a México? ¡¡Ten mucho cuidado!! ¡¡Allí secuestran a la gente!! A todos mis amigos les han robado. Es superpeligroso. Yo nunca iría. Estás loco.

Curiosamente y aunque la fama de la Ciudad de México (y de todo México) es bastante mala fuera de sus fronteras, muchas de estas frases no venían de extranjeros basado en historias que se oyen, que aconsejan y que demás. No. Vienen de los propios mexicanos, que en un ejercicio de reprocidad desaconsejan cualquier zona que no sea la suya. Los habitantes de México DF (los chilangos) se horrorizaban cuando decía que había pasado por Chihuahua y Sinaloa. ¡¡Tierra de Narcos!! Ellos nunca irían. Exactamente lo mismo que me decían los sinaloenses. ¿Al DF? Jamás. Es superpeligroso. Órale.

Y es esta espiral de desprestigiarse los unos a los otros, son los propios méxicanos los que venden una imagen fatal que no se corresponde con la realidad. Es una constante en los viajeros que pasan por el país con mucho recelo para encontrarse con que es muy tranquilo y lleno de gente afable, ambale y generalmente muy hospitalaria. Creo que está en la labor de los propios mexicanos el animarte, en lugar de desanimarte, a conocer su propio país. En mi propio caso, fue una carambola la que me hizo recalar en México pues con su fama, no lo veía como un destino muy apropiado.

Vamos a ver, entiéndanme, no es un mundo de rosas. México es un lugar con muchos problemas y estoy seguro que en la Ciudad de México suceden cosas horribles, pero no la considero más peligrosa de lo que puede ser Madrid o Londres, por ejemplo. Como bien decían los propios chilangos, al final todo se basa en “conocimiento de calle”. Andar con cuidado y hacer caso al sexto sentido ese que te dice cuando algo te zumba el sentido arácnido. Y si, se puede estar en el sitio incorrecto en el lugar incorrecto. Hay que vivir con eso o quedarse encerrado en casa.

La otra imagen mental que tenía de esta ciudad era la de una urbe insufrible, llenísima de gente, con elevadísimos niveles de contaminación, edificios claustrofóbicos y para ser sinceros, bastante horrible. Fue otra sorpresa comprobar que era bastante más bonita de lo que esperaba, con una zona centro cargada de edificios no demasaidos altos (de cuatro o cinco plantas) de piedra y colorines y en general bastante agradable de pasear.

Por que las calles son inevitablemente, una locura. Un caos de puestos de comida, de mercados y mercadillos, de iglesias, de gente de un lado para otro, tiendas de electrónica con lady Gaga a todo trapo al lado de taquerías desgañitándose con rancheras, autobuses decrépitos con los destinos escritos a mano sobre los cristales que se contraponen con un metro bastante decente por donde se amontonan también los vendedores ambulantes al grito de “10 pesos le vale, 10 pesos le cuesta” y por allí desfila de todo.

(Purificaciones aztecas. Sí. En serio)

Desde el que vende libros para aprender matemáticas, como el que vende un manual para rellenar facturas, como documentales (piratas claro) de la historia de méxico, con una recopilación de los méjores éxitos musicales de los 80 (o los del momento con lady Gaga) que van poniendo en un altavoz en una mochila a todo trapo, los que venden chicles, caramelos, obleas, pegatinas para los niños, cuadernos de colorear… todo esto pasando de vagón en vagón y a grito pelado. Joder. En Madrid sólo tenemos (o teníamos, que hace ya que no paso por allí) quién va cantando. Que poca variedad.

(Ehhh… esto… ammmm…. ¿seguro que quieres llamar así a tu negocio?)

Se apelotona la gente en los parques, unos para bailar, otros para correr, otros para jugar al ajedrez, otros para leer libros o charlar con el vecino, otros muchos para darse a los arrumacos románticos a cualquier hora del día. Está el que monta su cocina portatil y se pone a hacer tortas o quién monta un puesto de maquillaje para los niños con impresionante éxito. El que vende comida para las ardillas o los que te ofrecen fruta (con chile, claro), ferias del libro oficiales e improvisadas, librerías de esas de película, con poca luz y pilas y pilas de libros empolvados que darían horas de trabajo a cazadores de reliquias de papel… lo que viene siendo una ciudad con una arrolladora energía.

Aún así, me costó muchos días tomarle el pulso y hacerme con la propuesta de esta ciudad. Cogerle el tranquillo, vamos. Comparada con el carácter más relajado del resto del país, la Ciudad de México se me hizo tremendamente agresiva. Masas de gente de un lado para otro, prisas y carreras que hacen olvidar que no cuesta sonreír, maldición clásica de las grandes ciudades, donde uno ya no tiene tiempo para nada, donde todo tenía que haberse hecho ayer y donde mover a 20 millones de personas acaba con un tráfico tan denso que acabaría con la moral de cualquiera. Una gran ciudad, insisto.

Y una gran ciudad que ha visto tantos cambios en los últimos siglos que la han hecho irreconocible. Completamente remodelada. Sobre todo si tenemos en cuenta que surgió… en mitad de un lago. Allí llegaron los aztecas, a su isla intermedia, donde una señal divina en forma de águila comiendo una serpiente sobre un nopal indicaba el lugar elegido para fundar Tenochtitlán. A ello. Esto era 1325.

Pero hasta 1420 no comenzaba la gran expansión azteca que les llevaría a dominar gran parte de Mesoamérica. Un imperio que crecía y crecía mientras en Europa, los turcos conquistaban Constantinopla (ahora Estambul) y cerraban la comunicación entre el viejo Continente y China y la India. Maldición. ¿Y ahora como conseguimos nosotros todas estas cositas que nos gustaban a nosotros como seda, porcelanda y sobre todo especias? ¿Volverá la comida a saber sólo a comida?

Entre unas cosas y otras en busca de nuevas rutas con Oriente, con las Indias, llegó Cristobal Colón a América en 1492. Asumió que el mundo era redondo y por lo tanto sólo había que llegar por el otro lado. No contaba con encontrarse con un contienente en el trayecto. La confrontación entre ambos mundos era inminente, pero los aztecas aún habrían de esperar un poco más, porque Colón no llegó a tierra firme, si no a las islas del Caribe, concretamente en Guanahani a la que se renombró como San Salvador (en la Bahamas, no confundir con El Salvador).

Así los españoles se fueron quedando poco a poco en otras islas cercanas, las ahora Cuba, Puerto Rico, República Dominicana, donde no hicieron muchos amigos. Esperando encontrarse joyas, oros y tesoros con los que enriquecerse y quedándose con las ganas sólo les quedo esclavizar a la población (a falta de oro, buena es mano de obra gratis, debieron pensar), que inevitablemente acabó exterminada. Vaya. La mano de obra gratis no ha durado nada de nada. Y comenzaron a “importar” esclavos de África para trabajar esas tierrar, motivo por el cual casi toda la población caribeña es de ascendencia africana.

Pero el imperio se iba expandiendo y expandiendo y tras un par de expediciones por la costa no quedaba sino llegar a tierra firme. Desde Cuba partió un ambicioso Hernan Cortés, deseoso de tesoros, que llegaría a las costas en 1518. Cortés salió corriendo de Cuba porque no se llevaba nada bien con el gobernador y decidió no darle tiempo a que se lo prohibiera. Que lo hizo, pero Cortés ya estaba rumbo al Nuevo Mundo. Atención, que comienza la parte interesante y ojo que los aztecas apenas llevaban 100 años de expansión. Se avecinaba un final demasiado rápido para este imperio en alza.

Cortés llegó con sus hombres y para que no se hicieran líos ni tuvieran ideas de abandonarle, mando destruir todos los barcos con que habían llegado. Ahora amigos, ya estamos todos con el destino unido, para lo bueno y para lo malo. Y ahora, dejad de quejaros y vamos a conquistar lo que nos encontremos.

Fue avanzando, creando villas y ayuntamientos a su paso (por eso de ir haciendo historia) con el firme objetivo de llegar a Tenochtitlán. De sus previos escarceos y batallas acabó con una serie de esclavos entre los que estaba una mujer, Malitzin, la Malinche, que se convirtió en una de las amantes de Cortés al tiempo que hacía de interprete y los españoles hacían con ella un máster en tradiciones y cultura mesoamericana. Fue vital, pues así descubrieron que no había unidad en esa nueva tierra y que los pueblos estaban enemistados unos con otros y muchos con los Aztecas. Perfecto. Vamos a jugar al Risk y ha entablar alianzas, mientras nos interesen, con los pueblos que más odien a los aztecas y mientras tanto, seguimos avanzando.

Por otro lado, las supersticiones y leyendas jugaron en contra de los aztecas que pensaron que Cortés era el Dios y Sacerdote Quetzalcóatl, la serpiente emplumada, uno de sus dioses más importantes. Ay madre, que nos viene un dios, que miedo que miedo. ¿Que hacemos Moctezuma? Moctezuma Xocoyotzin, el emperador, tardó en reaccionar. Si hubiera organizado a todos los aztecas para repeler al invasor (junto con los pueblos aliados) probablemente la historia de Cortés habría sido otra, pero en cambio, intento impedir que llegara a Tenochtitlán mandando regalos: algo de oro y esas minucias. Craso error. Ahora si que habría que llegar cuanto antes a esa tierra llena de tesoros. ¡¡Acelerad el paso, muchachos!! ¡¡De esta no trabajamos más!!

El emperador aún atemorizado con la posibilidad de que fuera un Dios, les recibió con todo lujo en la ciudad. “Muchas gracias amigo Xocoyotzin, pero sabe que le digo, que mejor vamos a asegurarnos que no vayamos a tener problemas y le vamos a secuestrar a usted, así como garantía, ¿como lo ve?” Evidentemente daba igual como lo viera.

Y ahora los acontecimientos se precipitan. Más tropas españolas de parte del Gobernador de Cuba llegaban con la intención de detener a Cortés. Las comandaba un tal Pánfilo de Narváez. Cortés abandonó Tenochtitlán para detenerle y le hizo la jugada trece catorce: Sobornó y compró a todas las tropas de Pánfilo con joyas y oros, prometiéndoles muchas más en la ciudad si se unen a él. Los soldados, convertidos en mercenarios, aceptaron y Pánfilo se quedó como mierda puesta al sol, sin tropas y encarcelado. Jugadón. Punto, set y partido para Cortés y humillación para el adversario. De ahí la expresión de hoy en día de referirse como pánfilo a alguien bobalicón.

Cortés regresó a Tenochtitlán, pero allí las cosas no estaban nada tranquilas. Habían comenzado las revueltas, el pueblo estaba calentito y los españoles se habían decidado a masacrar aztecas. La situación se volvió tan insostenible que Cortés y sus amigos tuvieron que salir corriendo ante los ataques y las iras de los aztecas. Resultado, mitad de los españoles muertos, armas perdidas y gran cantidad de las joyas acumuladas en el fondo de lo canales y el lago. Los planes no siempre salen bien. Era la Noche Triste (para los españoles, claro).

Cortés preparó la reconquista con calma y al tiempo volvió a la carga y sitió la ciudad. Pero esta vez los aztecas estaban mejor preparados y resistieron las embestidas españolas. Sin embargo, los españoles no se habían llevado todo consigo. Habían dejado algo atrás en la ciudad. Viruela. Una enfermedad nueva para la que los aztecas no tenían cura. La población acabó diezmada y ahora sí, los españoles, los primeros es usar -aunque inconscientemente- la guerra bacteriológica, retomaban Tenochtitlán. Comenzaba a existir la Ciudad de México.

Y como tal comenzaron las remodelaciones y con ella la ciudad que vemos ahora. Los templos aztecas se destruyeron para utilizar sus piedras en la construcción de catedrales e iglesias. Era una manera de decir “nuestro dios es más fuerte que el vuestro, ya sabéis, convertíos al cristianismo a la de ya, que nadie quiere un dios flojucho”.

(Los pocos restos que quedan del Templo Mayor Azteca en primer plano con la Catedral para los que fueron usados al fondo)

Además por problemas con inundaciones se comenzó a drenar el lago, situación que a la larga se ha convertido en un problema. Sin las capas de agua que sostenían parte del suelo, la ciudad irremediablemente se hunde. Es algo visible en el centro, en los edificios antiguos cuyas plantas hace ya mucho que dejaron de estar horizontales. Las iglesias comienzan a tener sus torres como la de Pisa. las calles se arquean y no quedan muchas lineas rectas. Algunos puntos incluso se hunden 40 centímetros al año.

Son algunas de tantas historias que rodean a esta ciudad, donde ya apenas quedan vestigios de los que fueron los Aztecas. Algunas ruinas, muchas de ellas ocultas bajo nuevas iglesias y edificios de la que una vez fue, dicen, la ciudad más bella del mundo. Eso es historia, y la Ciudad de México sigue evolucionando muy a su manera. Dicen algunos de los que la conocen que ha mejorado mucho en los últimos años, que está más limpia que antaño y que cada vez es más segura.

Y tanto si gusta como si no, es parte de la historia de este gigantesco país, donde vive un veinte por cierto de su población y uno de los motores económicos de México. Visitarla resulta, por lo tanto, imprescindible.

(Y además, al final de todo… no somos tan distintos unos de otros )

Para todos los nuevos amigos y antiguos reencuentro que tuvieron lugar en esta ciudad: para Memo, Javi, Álvaro, Fátima, Alesi, María y Edas

Tzintzuntzan, Michoacán, México, Octubre 2010