Hoy, queridos niños, vamos a estudiar varios conceptos imprescindibles para sobrevivir y ser ciudadanos de bien en este nuestro Japón. Saquen sus libretas, enjuagen sus jugos gástricos y tomen nota.

1) Yakiniku (焼き肉): El origen de este concepto es koreano, pero se utiliza para denominar a la integracion de plancha/barbacoa/parrilla en la mesa y que cada cual se cocine sus alimentos a su gusto.

Modo de utilización. Una vez que le contingente garrapatero 2 se ha fusionado con el contingente garrapatero 1 y las presentaciones y saludos varios dan paso al multidimensional hueco en el estómago que necesita ser llenado por sólidos y líquidos sin compasión, se dirige el peloton a un local de avituallamiento especializado en semejante variedad. Se discute con el camarero para ver donde caben 10 angelitos en un lugar con un aforo de 40 y una vez sentados a la mesa se pasa al punto 2.

2) Nomihodai (飲み放題). Recomendable utilizar conjuntamente con Tabehodai (食べ放題). Este sencillo concepto gustará mucho a los amigos de los excesos. Nomihodai viene a ser lo que llanamente conocemos como Barra Libre. Bebe todo lo que puedas. A la ropa que hay poca. Dame vino y llámame tonto.

Nota / nivel expert: Para una correcta pronunciación “ho” japonés se pronuncia como “jo” castellano. Sí. Da mucho juego. Demuestren un mínimo de decoro y absténganse de repetirlo hasta la saciedad. O no.

Tabehodai por su parte es el complementario ideal. Coma todo lo que pueda. Barra libre de carnaza, carnaza, carnaza y algo de ensalada para engañar al estómago. Que nos maten a la vaca, que nos traigan el cerdo, que aquí en mi presencia nadie se queda con hambre. Echa chicha a la parrilla, no vayamos a parar de comer y se nos vaya a cerrar el estómago.

Agiten los ingredientes anteriores y ya tienen asegurada la receta del éxito para montar una cena de alto copete en los más distinguidos ambientes. Una velada lo más parecida a una batalla campal medieval con un cocinero clamando por la ruina de su negocio. El japonés estandar suele ser de dimensiones más reducidas que el europeo hambriento.

Estaran ustedes pensando que esto es inmejorable y que a que teléfono hay que llamar para asegurarse la oferta! Pues si llaman ahora, le incluimos un karaoke de regalo! Sólo para las primeras cien llamadas!

3) Karaoke (カラオケ): lugar infernal que los japones han convertido en algo completamente imprescindible. Consta de un habitáculo personalizado para grupos y opcionalmente puede tener en uno de sus lados una enorme cristalera orientada desde las alturas hacia la calle. Completan la decoración sofás, un juego de luces, una televisión y un aparato de música totalmente en japonés que se puede activar de chiripa tras toquetear infinidad de botones de modo aleatorio y cantar lo que salga.

En teoría un lugar donde juntarse con tus amigos y demostrar como todas la horas de irrefrenables cánticos en la ducha han dado sus esforzados frutos para deleite de tus compañeros. En la práctica como postre tras los conceptos 1 y 2 se convierte en lo siguiente:

Momentos míticos.

Para la clawlegs, miles de gracias a la invasión por semejante noche! ^__^

Vale, vale. No es lo mismo que estar en Múnich, rodeado de tropecientos mil bávaros en una carpa, comiendo bretzel y pollo asado y pinchándose una cerveza tras otra como si no hubiera un mañana, pero como momento remember ha sido la risa.

Y es que con motivo del Oktoberfest en Alemania, unos cuantos Pubs alemanes han querido traer un poquito de la esencia germana y celebrar la fiesta de la cerveza en Londres.

Por allí desfilaron grandes clásicos en una orquesta de vientos con trompeta, tuba, trompa y trombón ante la curiosa mezcla de nacionalidades (pocos alemanes y muchos australianos… jajaja) vestidos de bávaros y chocando las jarras de litro de cerveza. Interesante mezcla… ah y tenían Hofbräu!!! (sniff sniff). Que morriña!!!

Grandes momentos y además la orquesta se marcó alguna que otra frikada. Qué más se puede pedir pedir? (Aparte de salchichas, que si hubieran tenido habría sido la leche).

Para todos con los que alguna vez he chocado una enorme jarra. Os eché de menos!!

Prost!!

Debo advertiros, queridos lectores, que las imágenes que vais a ver a continuación, van a degradaros la visión y la psique, sobre todo para aquellos que me han conocido en otras etapas más oscuras de mi vida siendo un guerrero del metal. Que alguno quedará siempre para recordarme los años mozos y advertirme del erróneo camino hacia donde va mi vida. Varada. He tocado fondo. Soy un vendido.

Espero eso sí, que el desojone no os dure mucho… (que ya me lo estoy viendo, bastardetes)

Ya os a entrado la flojera eh? Si no nos conocieramos. Al menos sé que mi padre estará con la lagrimilla en el ojo, pensando que por fin me he vuelto un hombre de provecho. Algo es algo.

Llegado a este punto os estareis preguntando que diablos hago yo vestido de pingüino. No es una mala pregunta, que se puede responder alegando que si a George Clooney le queda estupendamente no iba a ser yo menos, además puedo alegar en mi defensa que era requisito indispensable para participar en la cena de empresa situada en el hotel Millenium en Mayfair en Londres, hotel que recordareis de otros grandes éxitos como espía ruso muere envenenado por el KGB con elementos radiactivos.

Después de recibir notificación por parte de la policia inglesa de que el hotel había examinado a fondo y que no quedaban restos de plutonio, nos plantamos en este festival de glamour. Y que narices, obviando el tramo en metro, donde me sentía absolutamente ridículo, me lo pasé en grande!!!

No tuve el valor de pedir un martini agitado, no removido, pero dimos buena cuenta algunas más que otros, de gambas, cordero y vinos varios (especialmente vinos varios)…

¿Algo más que añadir? Que por vuestro bien, este post se autodestruirá en 5… 4… 3… 2…

Mucho turisteo mucho turisteo, que bonito es Londres, bla bla bla… Habra que festejar un poco no? Pues si!!! Un poquito de fiesta en semejante compañia no podía faltar. Eso sí, nada de clubs chics, nosotros a un sitio de nuestra altura. La dignidad para otros.

Se eligió para la ocasión la School Disco. Especial sitio con musica setentera y ochentera, al que para asistir solo es necesario cumplir una norma. Ir vestido de colegial. O colegiala.

Tremendo. Tremendísimo. Pero, nosotros la fiesta la comenzamos antes. En el momento que Obi-Wan-Sangría, se marcó un pucherazo de sangríaza que empezó a hacer las delicias del respetable, con más ganas de juerga que otra cosa. Se quitaron las penas y el cansancio acumulado tras varios días de patear la ciudad. Béndita poción mágica.

Y qué échame un vasito más que ando seco de la cena y que fíjate que casualidad que tenemos una guitarra por aquí. Afine la voz, maestro que ya sabe como se va a ganar el sueldo. Cómo habreis podido intuir, no hubo que insistir mucho (y además nos llevamos algún regalo del nuevo disco ;-P Aunque seguimos prefiriendo los clásicos… y essssooooooo queeee fumaaaaaan looooos moooooooroooooossss lerelere…)

No defraudo, ni el cantante, ni los coros, ni los palmeros. Todos a la altura del glamour que se presuponía.

Mientras dejo que vuestras mentes se deleiten imaginando nuestras voces angelicales acompañadas de sendos y armoniosos acordes os pongo una foto de dos de las niñas (una de las cuales es mi jefaaaaaa NOOOOOOOOO!!!!) y de toda la panda de energúmenos, para que os vayais poniendo en situación.

Tras calentar motores en casa nos aproximamos al sitio de las fechorías. Me alegró comprobar que los australianos se animaron tambien a participar y darlo todo con nosotros.

Y llegamos. Es indefinible. Vaya modelitos que me llevaba la peñita. Por supuesto, el truco está en ir de colegial y tapar lo menos posible. Valga para muestra la colección fotografica de la propia discoteca para esa noche. No tiene desperdicio.

Como el fotográfo oficial no nos hizo fotos ya os pongo yo unas cuantas de nosotros mismos. Notese que yo salgo en todas fotos exactamente igual, lo cual delata el copypasteo facial. (Esto causo el descojone generalizado en el posterior visionado. Sucios)

Y vosotros, direis… Vaya con el figura. Que egoncéntrico. Tiene que salir en todas los fotos? PUES SI!!! Porque justo a las 00:00 de la noche fue mi momento!!! MI CUMPLEEEEEEE!!!! (si no me habeis felicitado todavía aún estais a tiempo ratillas!!! ) Asi que fotazo con todos los tullidos y devergonzados miembros asistentes.

Hubo mucho más momentos memorables. Demasiados quizas. Nos quedaremos con el mono bufanda…

… y con esto:

¿Y ezto que e lo que é? Pues esto (no puedo creer que vaya a decir estas palabras) es el momento en que pusieron la canción de los vigilantes de la Playa. Sí. Y no me digais que está haciendo Txema. Nadie lo sabe.

Memorable noche. Memorable cumpleaños y solo puedo agradecer a todos lo que me acompañaron por haber estado hay otro año más celebrando mis castañas. Os dejo con la canción que me dedicaron… Jejeje

Si por 25 de las extintas pesetas os pregunto cosas que hacer en el Támesis cuando baja la marea, seguro que a vustras pútridas mentes se os ocurren un motón de ideas malignas a la par que absurdas.

A pesar de lo originales que vuestras propuestas puedan llegar a ser, no se si se os habría ocurrido algo similar a esto:

Vale, ya se que no se ve un mojón, no empeceis a chillar y a deseperaros. Ahora vamos con una de más cerquita.

Ahora si? Mejor? Pues bien, si a alguien se le había ocurrido el montar un chiringo con su mesa de mezclas, su DJ pelotudo, y marcarse una rave desde las 5 de la tarde hasta que el cuerpo (o la marea) aguanten, que sepais que podeis veniros a Londres a montarlo. Si en cambio lo vuestro es disfrutar de la música y sentiros hijos del Progressive y el Trance y estais por la zona y no os llega el sueldo para ir a Ibiza, no lo dudeis. Aqui teneis vuestro sitio.

He de decir, que desconozco que pasó cuando subió la marea, pero he de reconocer que el evento estaba muy bien montado, muy buen ambiente, la gente de muy buen rollito, unos cuantos de los organizadores recogiendo continuamente las botellas y latas y el resto alabando al DJ. Lo malo es que ves las mismas actitudes que en una discoteca normal a la luz del día. Con todo lo que eso implica. Si, tiburon a la vista (bañista). Y calabazones. Un babas con luz es aún peor que un babas con menos luz.

Por algún extraño motivo no se me han guardado los videos de tan glorioso evento. Algún duendecillo de moral distraida se ha encargado de borrarlos de mi tarjeta. Repámpanos. Creedme que me duele a mi mas que a vosotros. Y eso que había alguno glorioso. La próxima no me la pierdo para dejar documento audiovisual de semejante espectáculo.

He dicho.