Hoy, queridos niños, vamos a estudiar varios conceptos imprescindibles para sobrevivir y ser ciudadanos de bien en este nuestro Japón. Saquen sus libretas, enjuagen sus jugos gástricos y tomen nota.

1) Yakiniku (焼き肉): El origen de este concepto es koreano, pero se utiliza para denominar a la integracion de plancha/barbacoa/parrilla en la mesa y que cada cual se cocine sus alimentos a su gusto.

Modo de utilización. Una vez que le contingente garrapatero 2 se ha fusionado con el contingente garrapatero 1 y las presentaciones y saludos varios dan paso al multidimensional hueco en el estómago que necesita ser llenado por sólidos y líquidos sin compasión, se dirige el peloton a un local de avituallamiento especializado en semejante variedad. Se discute con el camarero para ver donde caben 10 angelitos en un lugar con un aforo de 40 y una vez sentados a la mesa se pasa al punto 2.

2) Nomihodai (飲み放題). Recomendable utilizar conjuntamente con Tabehodai (食べ放題). Este sencillo concepto gustará mucho a los amigos de los excesos. Nomihodai viene a ser lo que llanamente conocemos como Barra Libre. Bebe todo lo que puedas. A la ropa que hay poca. Dame vino y llámame tonto.

Nota / nivel expert: Para una correcta pronunciación “ho” japonés se pronuncia como “jo” castellano. Sí. Da mucho juego. Demuestren un mínimo de decoro y absténganse de repetirlo hasta la saciedad. O no.

Tabehodai por su parte es el complementario ideal. Coma todo lo que pueda. Barra libre de carnaza, carnaza, carnaza y algo de ensalada para engañar al estómago. Que nos maten a la vaca, que nos traigan el cerdo, que aquí en mi presencia nadie se queda con hambre. Echa chicha a la parrilla, no vayamos a parar de comer y se nos vaya a cerrar el estómago.

Agiten los ingredientes anteriores y ya tienen asegurada la receta del éxito para montar una cena de alto copete en los más distinguidos ambientes. Una velada lo más parecida a una batalla campal medieval con un cocinero clamando por la ruina de su negocio. El japonés estandar suele ser de dimensiones más reducidas que el europeo hambriento.

Estaran ustedes pensando que esto es inmejorable y que a que teléfono hay que llamar para asegurarse la oferta! Pues si llaman ahora, le incluimos un karaoke de regalo! Sólo para las primeras cien llamadas!

3) Karaoke (カラオケ): lugar infernal que los japones han convertido en algo completamente imprescindible. Consta de un habitáculo personalizado para grupos y opcionalmente puede tener en uno de sus lados una enorme cristalera orientada desde las alturas hacia la calle. Completan la decoración sofás, un juego de luces, una televisión y un aparato de música totalmente en japonés que se puede activar de chiripa tras toquetear infinidad de botones de modo aleatorio y cantar lo que salga.

En teoría un lugar donde juntarse con tus amigos y demostrar como todas la horas de irrefrenables cánticos en la ducha han dado sus esforzados frutos para deleite de tus compañeros. En la práctica como postre tras los conceptos 1 y 2 se convierte en lo siguiente:

Momentos míticos.

Para la clawlegs, miles de gracias a la invasión por semejante noche! ^__^

Fugu, de la familia de los Takifugu, es un ser vivo tremendamente venenoso. Sus órganos internos así como la piel y testículos contienen cantidades mortales de tetradotoxina, que actúan paralizando los músculos hasta que el intoxicado completamente consciente muere por axfisia mientras es incapaz de inflar sus pulmones. Precioso.

Con semejante carta de presentación, Fugu, el pez globo, considerado un manjar en Japón tenía que pasar por nuestros paladares. No nos lo podíamos perder. Vivamos peligrosamente.

Haciéndonos una idea, la tetradotoxina es aproximadamente 1200 veces más venenoso que el cianuro por lo que el Fugu sólo puede ser preparado por chefs con una licencia especial, algunos de los cuales consideran una delicia incluir una minúscula parte del veneno para producir un pequeño cosquilleo en la lengua el comensal. Y claro aún cada año fallece algún cliente debido a “errores” en la estimación o una deficiente limpieza en la preparación.

Tampoco seamos dramáticos, el Fugu se come diariamente en un país como Japón y riesgos hay continuamente en nuestro día a día, como cuando se cruza la calle o se mete la lengua en un ventilador (según el teniente Frank Drebin). Malo sería que acabaramos con algo más que con la tripa llena. Elegimos un restaurante muy cerquita de Shibuya, especializado en esta especia y donde podimos degustarlo en una cuantas variantes, crudo como sashimi, a la plancha en hervido en nabe.

Cuando hablamos de Nabe, nos referimos a una especie de cazuela llena de agua y en la que se echan los ingredientes que formen nuestro Nabe. En el caso del Fugu, estaba compuesto por varias partes del pescado y unas cuantas variedades de verdura. Si os fijáis detenidamente en las fotos veréis que en centro de la mesa hay una placa vitrocerámica, con lo que la comida la preparabamos a nuestro gusto. Este cook it yourself es algo muy común en infinidad de restaurantes de todo tipo de comida.

Podemos asegurar eso sí, que el/los Fugu que nos trajeron era fresco fresquísimo, pues los pedazos se sabían recién cortados del pez vivo ya que aún mantenían algunos de los impulsos reflejos y se movían ligeramente. Ñam Ñam.

Lo mejor de comer nabe es que según avanza la comida cada vez está todo más rico, porque el caldo de la olla va adquiriendo más y más sabor de la comida. Y cuando ya has acabado y sientes que no puedes comer ni una pizca más entonces aparecen los camarermos con un enorme cuenco de arroz que se echa en el caldo para aprovecharlo. Y amigos míos, eso está de rechupeeeete!!!!

Sobrevivimos sin más complicación que un ligero empacho. Entre nosotros advierto que el sashimi no sabe a nada y que dicen las malas lenguas que lo realmente sabroso es el semen.

Curiosidad esta que me temo tendrá que esperar a alguna otra ocasión.

¿Qué sucede cuando dejas sueltos a adultos peterpanescos por Akihabara y alrededores? Pues esto…

Cuantas frustaciones infantiles resueltas…

Han llegado los Reyes Magos.

Mis diculpas, pero una invasión de garrapatas descontrolada me tiene ocupado. Estoy en pleno proceso de exterminio. En cuanto me deshaga de las clawlegs regresamos con la programación habitual… (en breve, vamos).

El piso es la definición de potranca, pero me estoy riendo lo más grande…

Sí, el Bed&Breakfast Izquierdo, con nueva remodelación y nuevo enclave, pero el mismo grado de cutrez, abrió sus puertas y estrenó temporada de la mano de dos ilustres invitados venidos directamente desde las tierras chouperas de A Coruña. Davicín “La choupa” y Cinza, llegaron portando en sus alforjas toda clase de productos porcinos y bovinos para saciar el hambre del casero. Volvemos al trueque.

El nuevo comando garrapateador no escatimó en buen rollo, risas y ganas de aprovechar el tiempo al máximo. Paquete básico al canto. No podemos con tanto lujo damas y caballeros, estamos que lo tiramos!! A saber:

Suite orientada al sur:

Desayunos copiosos (para coger fuerzas):

Chef particular:

Espectáculos privados:

Guardaespaldas propio:

Animales y fieras de compañía:

Servicio de zapatería personal:

Sabrosos manajares (garantizado o les devolvemos su dinero):

Balcones con vistas:

Y Londres? Pues precioso por cierto. Recién florecido y lleno de colores. Un gustazo. También contratamos el tiempo por un precio módico.

Inolvidable fin de semana. No había mejor manera de inaugurar mis suelos. Jajaja. Si les ha resultado grato, espero volver a disfrutar de su compañía en próximas ocasiones en las que les permitiré coger el paquete relax. Jejeje.

Mirada de acero azul, frío, calculador. Un máquina precisa. El guerrero definitivo. El que fue capaz de sobrevivir en Alemania sin alemán. Ni inglés. El que se vestía con trajes de leopardo y cuyas piernas peludas eran lo único que demostraba su masculinidad. El mítico Salva.

Al grito de “Killo, esto es la polla… que hardcore!!” el Ligre de Sanlúcar de Barrameda se plantó en Londres. No venía solo. Le acompañaba quién tanto le sufre. O es al revés. Ya me he liado. La Beita de Quintanar también aterrizaba en Londres dispuestos a dejarse la planta de los pies y el estómago a orillas del Tamesis.

Obviaremos el paquete mini-básico de fin de semana que ofrece la agencia Izquierdo, con el recorrido por el Southbank, pateo por Trafalgar, Picadilly, Covent, visita y subida a lo alto del TATE (deleite con la “Merde de Artista”), intento de colarse en los toboganes del mismo, explicación a un camarero inglés de lo que es un “cortado” y un “manchado”, seducción por parte de las amables trabajadoras del Soho, y bueno algo de Camden y mucho Cyberdog. Pulserita que da derecho a unas cuantas pintas y mojitos en lo más oscuro de Londres al ritmo del progressive mientras las camareras se lanzaban los cócteles entre si.

No recuerdo el nombre del antro en sí, y no lo achaqueis a los efectos del vil etanol, sino a que nunca lo supe (ni se si lo tiene). Unas escaleras invisibles para los muggles se adentran en el subsuelo cerca de Covent Garden para llevarte a uno de los pocos sitios que siguen abiertos (sin pagar) tras las 23.00 de la noche (hora de acoquinar o recogerse). Cortesía de Asun y Viole…

Por cierto, no estrenaron la temporada y habitación como buenas garrapatas en el B&b que regento. Prefirieron la compañía de la cucaracha violinista en un hostal del centro. Logicamente. La cucaracha les hizo una oferta que no podrían rechazar. Pero aún así ya hay pequeños seres temerarios que tendrán el dudoso honor de estrenar y roncar sobre mi confortable y ruidoso suelo (jijijiji).

Es una gozada ver que hay quien está dispuesto a meterse un buen viaje para pasar un poco de tiempo contigo. Se agradece cuando ves que seguimos repartidos por el mundo y de alguna manera nos empeñamos en hacerlo más pequeño. Un placer haberos tenido por aquí ratillas. Volved cuando queráis. Faltaría más.